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幽默一句话段子

来源:花样菜谱大全   时间: 2019-03-15

  有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默一句话段子》,欢迎观看!

  1.据说现在追女生有新的方法了:买一包盐,从她身边走过,假装把盐掉地上,这时她会说:你的盐!这时你转头一笑,说:不,是你的盐… (@给笑话加碘盐)

  2.终于明白在日本如此紧急关头,奥特曼为何没有出现了。因为他在中国有个家喻户晓的别名——“咸蛋超人”,他本要前往日本救灾,途径中国,不巧在国内遭遇食盐抢购。因食盐紧缺,他不幸被添失身,随后对人类产生了无限的恐惧。(@老丑)

  3.我男朋友上谷歌总是要在百度里搜一下“谷歌”然后再点开 我是不是应该跟他分手?!(@Vivan)

  4.这个核恐慌的晚上,有多少人闷在甲醛超标的屋子里,盖上黑心棉,躺在翻新的弹簧床垫上,手拿着含铅玻璃杯喝光了同样用甲醛酿制的啤酒,你开始觉得浑身瘙痒,可能是电视里日本核辐射造成的,头也有点痛,估计是日本地震震成脑震荡,你睡不着,吃了一瓶面粉安眠药,饱了。

  5.护士小张:“35床的病人彻底绝望了。”护士小丁:“不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。”护士小张:“就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费都是他太太出的。”

  6.说文解字:【齁】Hou 一声,指因为恐惧核辐射吃多了盐产生的不适感觉。例句:为了防止核辐射,小明全家每个人都吃了半斤加碘盐,结果都齁儿着了。(@一毛不拔大师)

  7.一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了,到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。

  8.你决定上网聊天,这叫创业;上来一看,MM真多,这叫市场潜力大;但GG也不少,这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球,这叫定位;你说你又帅又有钱,这叫炒作;你问“谁想和我聊天”,这叫广告;你又问“有美女吗”,这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”,这叫泡沫经济。(@生活微语录)

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  9.女的:你有车吗 男的:没有 女的:你有房吗 男的:没有 女的:那你有什么啊 男的:我有盐 女的:怎么不早说 最近结婚证降价了 (@黄璁璁)

  10.世上最痛苦的是什么?辐射来了,盐没了;世上最最痛苦的是什么?辐射来了,盐不好使;世上最最最痛苦的是什么?辐射没来,盐买太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了,盐没用完。。。

  1.某公安分局接到群众举报电话,说立交桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场,果然发现了一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现包着六张扑克牌:4个2和一对王…

  2.日本如此紧急关头,奥特曼竟然没有出现,高达也无动于衷,被人们寄予众望的圣斗士也消失了,美国表示不会派变形金刚去日本参与救助,但是不排除派遣忍者神龟的可能,中方表示,葫芦娃已在赶往日本的途中,孙悟空和黑猫警长暂时联系不上,喜羊羊表示压力很大……

  3.大学每一节课的平均价值是200元。所以,翘1节等于一周的饭钱,翘3节等于一个Shuffle,翘5节等于一部Nano,翘10节等于一个Touch,翘20节等于 一个Ipad,翘30节等于一部Iphone……你还打算在翘课么??

  4.考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)

  5.女性朋友和女朋友的区别:女性朋友骂你的时候会叫你吃屎;女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字,其实是多一份关怀;怕你不够吃。

  6.日本都地震了,美少女战士还没变身;核电站都泄露了,奥特曼还不出现;木叶镇都被淹了,火影忍者也没有出现;都被海啸吞了,孩子们还没有骑着数码宝贝拯救地球;甚至甚至……连正在工作的波多野结衣莫名死了,都没人找全七龙珠让她复活,我TMD再也不相信什么正义和平了!童话里的世界都是骗人的

  7.你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。(@趣图语录精选武汉癫痫治疗医院)

  8.领结婚证后老公们的第一句话说什么最给力:1、结婚好便宜!2、别吵,小心我休了你!3、请问离婚手续也是在这办吗?4、自己坐车去上班吧,我不送你了。 5、还是好好过吧,这本才9块,绿本本要20块。6、你是我的人啦,从现在开始每月工资归我管!7、如果把结婚证弄丢了,是不是就离不了婚了?

  9.甲:“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙:“效果如何?”甲:“不行,我试了试,巧克力根本点不着。”

  10.【今早央视连线】鲁健:听说日本灾区发生哄抢事件是吗,前方记者?记者:目前物资比较紧张,领东西需要排长队,灾民都去排队了。鲁健:据说目前还没有看到陆上自卫队出现是吗?记者:基本所有地方都有自卫队和警察维护秩序跟抢救。(尴尬几秒)鲁健:好,接下来我们继续关注福岛核电站的情况……

  1.某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传球,怕他接不稳,于是喊了一声:接稳!结果,球砸在他头上。只听他说:和谁? (@言無赦超級噴先生HHP )

  2.临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老师无奈点一男生回答,男生答:瞳孔。老师说:正确!后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!

  3.姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了! (@AnsenXie11)

  4.据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很。。。举例说明:一听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说: 那是假牙;男说:真的假的??女说: 真的。 Question:请问这是真牙还是假牙?

  5.某日,几个朋友在一起吃饭,我开玩笑说另一个女女腿粗,谁知她恼羞成怒,脱口而出:“就你腿细,你三条腿都细!” 哥顿时石化了。(@AnsenXie11)

  6.我用尽了各种手段,都没有查到波多野结衣老师去世的确切消息,应该是谣传。我说各位淫棍们呼和浩特癫痫病去哪家医院,关于波多野结衣老师的消息能查一下再哀悼么?或者你这么传谣:波多野结衣老师在拍写真的时候跟摄影师一起被海啸吞没,她的经纪人在博客中证实,摄影师系中国一个著名纯洁男叫慕容嗷嗷。(@慕容嗷嗷)

  7.有一个叫Sheldon的美国人,是1979年的诺贝尔物理学奖获得者。另外1981年诺贝尔物理学奖有个获奖者叫Leonard,1945年医学与生理学奖有个获奖者叫Howard。最神奇的是有个叫Raj的印度人,是1994年的图灵奖获得者。(@cnhawk)

  8.一女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐献精,一次可以补助300元.” 男:“你想怎么样?” 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……” (@AnsenXie11)

  9.女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

  10.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”(@搞笑创意排行榜)

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